Интересные Факты

17 фев 2018

Русская красота

Стереотипы

17 фев 2018

Настроение: душа требует тишины.

Интересные Факты

17 фев 2018

Гостиничный номер на острове Санторини, Греция

Если тебе тяжело, значит ты на верном пути!

Мудрость

17 фев 2018

Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них больше не будет! © Эрих Мария Ремарк

Гениально

17 фев 2018

Признаки психологической зависимости по Мелоди Битти 1. Забота о других. Созависимые могут: - думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей; - чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы; - чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других; - чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной; - предвосхищать потребности других людей; - удивляться, почему другие не делают то же самое для них; - обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя; - не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным; - пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе; - обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям; - обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним; - чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать; - отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными; - чувствовать себя опустошенными и раздавленными; - чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые; - говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют, - верить, что другие люди сводят их с ума; - испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; - находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками. 2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны: - происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей; - отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными; - докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя; - злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя; - отвергать комплименты и похвалу; - впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний); - чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир; - думать, что они недостаточно хороши; - чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым; - бояться отвержения; - все принимать на свой счет; - быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма; - чувствовать себя жертвами;. - говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует, - бояться сделать ошибки; - удивляться, почему им так трудно принимать решения; - ожидать от себя безупречного выполнения любого дела; - удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела; - иметь огромное число этих «я должна», «я должен»; - часто испытывать чувство вины; - чувствовать стыд за то, какие они есть; - думать, что их жизнь ничего не стоит, - пытаться помогать другим людям жить; - искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим; - иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей; - желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее; - верить, что хорошее никогда не случится; - верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья; - желать нравиться другим людям и снискать их любовь; - верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им - пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие; - так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися. 3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые: - вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми; - боятся позволить себе быть теми, кто они есть; - становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем. 4. Одержимость. Созависимые склонны: - ужасно тревожиться о проблемах и других людях; - беспокоиться о самых глупых вещах; - думать и много говорить о других людях; - терять сон из-за проблем и поведения других людей; - мучиться, терзаться; - никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей; - пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения; - чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем; - уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то; - направлять всю свою энергию на других людей и проблемы; - удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии; - удивляться, почему они не справляются с делами. 5. Склонность к контролю. Многие созависимые: - какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования; - начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем; - не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом; - думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести; - пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование; - в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев; - сами становятся разочарованными и злобными; - чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей. 6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию: - игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет; - притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть; - говорить себе, что завтра будет лучше; - быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию; - приходить в замешательство; - к депрессивному состоянию или плохому самочувствию; - ходить по врачам и принимать транквилизаторы, - становиться трудоголиками; - компульсивно тратить деньги; - переедать; - притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними; - наблюдать, как проблемы становятся все сложнее; - верить лжи; - обманывать себя; - удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума. 7. Зависимость. Многие созависимые: - не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными; - ищут счастье вокруг себя; - вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье; - чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье; - в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей; - не любят себя; - верят, что другие люди не могут их любить или не любят их; - отчаянно ищут любви и одобрения; - часто ищут любви у людей, не способных любить; - верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.); - ставят знак равенства между любовью и болью (страданием); - чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них; - пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви; - не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них; - беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди; - не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та; - центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства; - теряют интерес к своей жизни, когда любят; - мучаются, что другие люди оставят их; - не верят, что они могут заботиться о себе; - поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают; - переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят; - чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений; - оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего; - желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь. 8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто: - обвиняют; - угрожают; - принуждают; - умоляют; - подкупают; - советуют; - не говорят то, что имеют в виду; - не имеют в виду то, что говорят; - не знают, что они имеют в виду; - не принимают себя всерьез; - думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез; - принимают себя слишком серьезно; - о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами; - находят, что им трудно схватить главное, суть; - не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта; - пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим; - пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей; - пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые; - опускают слово «нет» из своего лексикона; - слишком много говорят, - говорят о других людях; - избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях; - говорят, что во всем они (созависимые) виноваты; - говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты; - верят, что их мнение не имеет значения; - не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей. - прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят, - прибегают ко лжи, чтобы защитить себя; - испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права; - испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно; - думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным; - начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере; - извиняются за то, что побеспокоили других людей. 9. Слабые границы. Созависимые часто: - говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей; - постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают, - позволяют другим причинять себе страдания; - длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания; - удивляются, почему это люди так больно их ранят, - жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же; - наконец, становятся злыми; - становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными. 10. Недостаток доверия. Созависимые: - не доверяют себе; - не доверяют своим чувствам; - не доверяют своим решениям; - не доверяют другим людям; - пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия; - думают, что бог отверг их; - теряют веру в бога и доверие к нему. 11. Гнев. Многие созависимые: - чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными; - живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными; - боятся собственного гнева; - боятся гнева других людей; - думают, что люди их покинут, если гнев проявится; - думают, что другие люди делают их злыми; - боятся вызвать чувство гнева у других людей; - чувствуют себя под контролем гнева других людей; - подавляют свои гневные чувства; - много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы; - наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых; - стыдятся своего чувства гнева; - берут вину и стыд на себя за чувство гнева; - испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи; - чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды; - удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева. 12. Проблемы секса. Некоторые созависимые: - и в постели лишь заботятся о других; - занимаются сексом, когда им этого не хочется; - вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми; - пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены; - отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров; - боятся потерять контроль; - испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно; - эмоционально замыкаются от своего партнера; - испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру; - не говорят об этом; - тем не менее, принуждают себя иметь секс; - низводят секс до технического акта; - удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса; - желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые; - имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей; - решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи. 13. Смесь. Созависимые имеют склонность: - быть в высшей степени ответственными; - быть в высшей степени безответственными; - становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы; - находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми; - находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными; - иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность; - иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование; - комбинировать пассивное и агрессивное отношение; - к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях; - смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать; - оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды; - путаться в представлениях о природе проблемы; - покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее; - не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны; - удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается. 14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут: - чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными; - чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии; - становиться замкнутыми и изолированными от общества; - переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел; - жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности; - испытывать чувство безнадежности.