Мудрость

17 фев 2018

Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них больше не будет! © Эрих Мария Ремарк

Гениально

17 фев 2018

Признаки психологической зависимости по Мелоди Битти 1. Забота о других. Созависимые могут: - думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей; - чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы; - чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других; - чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной; - предвосхищать потребности других людей; - удивляться, почему другие не делают то же самое для них; - обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя; - не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным; - пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе; - обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям; - обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним; - чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать; - отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными; - чувствовать себя опустошенными и раздавленными; - чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые; - говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют, - верить, что другие люди сводят их с ума; - испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; - находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками. 2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны: - происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей; - отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными; - докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя; - злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя; - отвергать комплименты и похвалу; - впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний); - чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир; - думать, что они недостаточно хороши; - чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым; - бояться отвержения; - все принимать на свой счет; - быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма; - чувствовать себя жертвами;. - говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует, - бояться сделать ошибки; - удивляться, почему им так трудно принимать решения; - ожидать от себя безупречного выполнения любого дела; - удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела; - иметь огромное число этих «я должна», «я должен»; - часто испытывать чувство вины; - чувствовать стыд за то, какие они есть; - думать, что их жизнь ничего не стоит, - пытаться помогать другим людям жить; - искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим; - иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей; - желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее; - верить, что хорошее никогда не случится; - верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья; - желать нравиться другим людям и снискать их любовь; - верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им - пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие; - так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися. 3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые: - вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми; - боятся позволить себе быть теми, кто они есть; - становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем. 4. Одержимость. Созависимые склонны: - ужасно тревожиться о проблемах и других людях; - беспокоиться о самых глупых вещах; - думать и много говорить о других людях; - терять сон из-за проблем и поведения других людей; - мучиться, терзаться; - никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей; - пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения; - чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем; - уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то; - направлять всю свою энергию на других людей и проблемы; - удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии; - удивляться, почему они не справляются с делами. 5. Склонность к контролю. Многие созависимые: - какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования; - начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем; - не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом; - думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести; - пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование; - в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев; - сами становятся разочарованными и злобными; - чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей. 6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию: - игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет; - притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть; - говорить себе, что завтра будет лучше; - быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию; - приходить в замешательство; - к депрессивному состоянию или плохому самочувствию; - ходить по врачам и принимать транквилизаторы, - становиться трудоголиками; - компульсивно тратить деньги; - переедать; - притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними; - наблюдать, как проблемы становятся все сложнее; - верить лжи; - обманывать себя; - удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума. 7. Зависимость. Многие созависимые: - не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными; - ищут счастье вокруг себя; - вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье; - чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье; - в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей; - не любят себя; - верят, что другие люди не могут их любить или не любят их; - отчаянно ищут любви и одобрения; - часто ищут любви у людей, не способных любить; - верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.); - ставят знак равенства между любовью и болью (страданием); - чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них; - пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви; - не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них; - беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди; - не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та; - центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства; - теряют интерес к своей жизни, когда любят; - мучаются, что другие люди оставят их; - не верят, что они могут заботиться о себе; - поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают; - переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят; - чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений; - оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего; - желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь. 8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто: - обвиняют; - угрожают; - принуждают; - умоляют; - подкупают; - советуют; - не говорят то, что имеют в виду; - не имеют в виду то, что говорят; - не знают, что они имеют в виду; - не принимают себя всерьез; - думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез; - принимают себя слишком серьезно; - о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами; - находят, что им трудно схватить главное, суть; - не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта; - пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим; - пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей; - пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые; - опускают слово «нет» из своего лексикона; - слишком много говорят, - говорят о других людях; - избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях; - говорят, что во всем они (созависимые) виноваты; - говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты; - верят, что их мнение не имеет значения; - не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей. - прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят, - прибегают ко лжи, чтобы защитить себя; - испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права; - испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно; - думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным; - начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере; - извиняются за то, что побеспокоили других людей. 9. Слабые границы. Созависимые часто: - говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей; - постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают, - позволяют другим причинять себе страдания; - длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания; - удивляются, почему это люди так больно их ранят, - жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же; - наконец, становятся злыми; - становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными. 10. Недостаток доверия. Созависимые: - не доверяют себе; - не доверяют своим чувствам; - не доверяют своим решениям; - не доверяют другим людям; - пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия; - думают, что бог отверг их; - теряют веру в бога и доверие к нему. 11. Гнев. Многие созависимые: - чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными; - живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными; - боятся собственного гнева; - боятся гнева других людей; - думают, что люди их покинут, если гнев проявится; - думают, что другие люди делают их злыми; - боятся вызвать чувство гнева у других людей; - чувствуют себя под контролем гнева других людей; - подавляют свои гневные чувства; - много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы; - наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых; - стыдятся своего чувства гнева; - берут вину и стыд на себя за чувство гнева; - испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи; - чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды; - удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева. 12. Проблемы секса. Некоторые созависимые: - и в постели лишь заботятся о других; - занимаются сексом, когда им этого не хочется; - вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми; - пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены; - отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров; - боятся потерять контроль; - испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно; - эмоционально замыкаются от своего партнера; - испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру; - не говорят об этом; - тем не менее, принуждают себя иметь секс; - низводят секс до технического акта; - удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса; - желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые; - имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей; - решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи. 13. Смесь. Созависимые имеют склонность: - быть в высшей степени ответственными; - быть в высшей степени безответственными; - становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы; - находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми; - находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными; - иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность; - иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование; - комбинировать пассивное и агрессивное отношение; - к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях; - смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать; - оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды; - путаться в представлениях о природе проблемы; - покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее; - не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны; - удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается. 14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут: - чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными; - чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии; - становиться замкнутыми и изолированными от общества; - переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел; - жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности; - испытывать чувство безнадежности.

Fairwind

17 фев 2018

Lake District, England

Бизнес, успех, мотивация. Умный журнал.

17 фев 2018

Действительно крутая мотивационная статья. Джеймс Алтучер – инвестор, серийный предприниматель и писатель. В своем блоге он подвергает сомнению устоявшиеся истины и предлагает альтернативы. Вот какие дела: я был на нуле несколько раз, возвращался к жизни несколько раз, делал это снова и снова. Я начинал новые карьеры. Люди, знавшие меня тогда, не знают меня сейчас. Мне несколько раз приходилось менять карьеру. Иногда потому, что мои интересы менялись. Иногда потому, что я уже сжег за собой все мосты, иногда – потому, что мне ужасно нужны были деньги. А иногда просто потому, что я ненавидел всех людей, с кем мне приходилось работать по моей старой профессии, или они ненавидели меня. Есть и другие способы изменить себя, так что относитесь ко всему, что я говорю, с долей скепсиса. Это просто то, что сработало для меня, а как я видел впоследствии, сработало для еще нескольких сотен людей. Я видел это в интервью, в письмах, которые люди мне писали, за последние двадцать лет. Вы можете тоже попробовать – а можете и не пробовать. 1) Изменение себя никогда не прекращается. Вы меняете себя каждый день. Всегда что-то движется. Но каждый день вам предстоит решать: идти вперед или назад. 2) Надо начинать с нуля. Все категории из прошлой жизни – лишь тщеславие. Вы были врачом? Вы учились в элитном университете? У вас были миллионы? У вас была семья? Никому нет дела. Вы потеряли все. Вы – ноль. Не пытайтесь доказать, что вы что-то большее. 3) Вам нужен ментор. Иначе вы пойдете на дно. Кто-то должен показать вам, как двигаться и как дышать. Но не волнуйтесь насчет поиска ментора (читайте дальше). 4) Три типа менторов. Прямой. Человек, который рядом с вами, который покажет, как это удалось ему. Что «это»? Подождите. Кстати, менторы – это не гуру из фильмов о каратистах. Большинство менторов вас будут ненавидеть. Косвенный. Книги. Фильмы. 90% менторства можно получить за счет книг и других материалов. 200-500 книг равны одному хорошему ментору. Меня все спрашивают: «Какую книгу прочесть?» Я не знаю ответа. Вы найдете от 200 до 500 хороших книг, которые вам стоит прочесть. Читайте вдохновляющие книги. Каковы бы ни были ваши убеждения, каждый день укрепляйте их через чтение. Ментор – это все, что угодно. Если вы на нуле и горите желанием изменить себя, все, на что вы посмотрите, станет метафорой того, чего вы хотите добиться. Дерево, которое вы видите, и корни, которые вы не видите, с подземной водой, питающей его – это метафора компьютерного программирования, если вы свяжете все воедино. И все, на что вы посмотрите, будет связываться воедино. 5) Если у вас нет страсти к чему-либо, не волнуйтесь. У вас есть страсть к здоровью. Начните с этого. Идите маленькими шажками. Чтобы преуспеть, не нужна страсть. Делайте свое дело с любовью, и успех будет естественным симптомом. 6) На изменение себя потребуется пять лет. Вот как пройдут эти годы: Первый год: вы мечетесь, читаете все подряд и просто начинаете что-то делать. Второй год: вы знаете, с кем нужно говорить, с кем налаживать связи. Вы занимаетесь делом каждый день. Вы видите карту своих будущих путешествий. Третий год: вы уже достаточно хороши, чтобы зарабатывать деньги. Но может быть, на жизнь их пока не хватает. Четвертый год: вы хорошо зарабатываете. Пятый год: вы сколачиваете состояние. Иногда годы 1-4 вызывают у меня расстройство. Я думаю: «Почему оно никак не случится?» Я бью кулаком по стене, мне больно, я бросаю на пол кокосовый орех, это такой странный ритуал. Это нормально. Просто продолжайте. Или прекратите и выберите новое поле. Это не важно. В конце концов вы все равно умрете, и тогда измениться будет уже трудно. 7) Если вы делаете это быстрее или медленнее, значит, вы делаете что-то не так. Хороший пример – Google. 8) Суть не в деньгах. Но деньги – нормальный показатель. Когда люди говорят «дело не в деньгах», они должны придумать другой показатель для измерения. «А может, просто делать то, что любишь?» Много будет дней, когда вам будет неприятно то, что вы делаете. Если вы занимаетесь этим лишь из любви к делу, это займет гораздо больше пяти лет. Счастье – лишь позитивное ощущение в мозгу. В какие-то дни вы будете несчастливы. Наш мозг – это инструмент. Он не определяет нас. 9) Когда вы можете сказать: «X – вот мое дело!» (X – ваша новая профессия?) Сегодня. 10) Когда я могу начать заниматься X? Сегодня. Если вы хотите быть художником, купите холст и краски, начните покупать по очереди свои 500 книг – и начинайте рисовать. Если вы хотите писать, делайте эти три вещи: – читайте; – пишите; – выберите любимого автора и дословно напечатайте ваш любимый его рассказ. Задумайтесь, почему он написал каждое из этих слов. Сегодня он ваш ментор. Если вы хотите начать бизнес, начните прорабатывать идею бизнеса. Изменение себя начинается сегодня. Каждый день. 11) Как я заработаю денег? К третьему году вы вложите в новое дело 5000-7000 часов. Это достаточно, чтобы быть в топ-200 или топ-300 во всем мире, какова бы ни была ваша область. А если вы входите в топ-200, то почти в любой области этого достаточно, чтобы заработать на пропитание. К третьему году вы уже будете знать, как заработать. К четвертому году вы сможете нарастить масштаб и реально заработать. Некоторые люди останавливаются на четвертом годе. 12) К пятому году вы войдете в топ-30 или хотя бы топ-50, так что сможете заработать состояние. 13) Что такое «это»? Как понять, чем мне надо заняться? Это любая область, по которой вы чувствуете себя в силах прочесть 500 книг. Сходите в магазин и найдите ее. Если три месяца спустя вам станет скучно, вернитесь в магазин. Разочаровываться – это нормально. Затем и нужны провалы. Успех лучше провала, но самые важные уроки мы получаем из провалов. Очень важно: не надо спешить. За всю свою интересную жизнь вы много раз сможете изменить себя, и много раз вам это не удастся. Это тоже весело. Много попыток превращают вашу жизнь в книгу рассказов, а не в учебник. Некоторые люди хотят, чтобы их жизнь была учебным пособием. Моя жизнь – к лучшему это или к худшему – это книга рассказов. Вот почему изменение себя происходит каждый день. 14) Решения, которые вы принимаете сегодня, завтра будут в вашей биографии. Принимайте интересные решения, и ваша биография будет интересной. 15) Решения, которые вы принимаете сегодня, завтра станут частью вашей биологии. 16) Что, если мне нравится что-то экзотическое? Библейская археология или войны XI столетия? Повторите вышеописанные шаги, и к пятому году вы сможете быть богаты. Мы не знаем, как. Не нужно искать конец пути, когда вы совершаете только первые шаги. 17) Что, если моя семья хочет, чтобы я стал бухгалтером? Сколько лет своей жизни вы обещали отдать своей семье? Десять? Всю жизнь? Тогда ждите следующей жизни. Ваш выбор. Выбирайте свободу, а не семью. Свободу, а не предубеждения. Свободу, а не правительство. Свободу, а не удовлетворение чужих запросов. Тогда вы удовлетворите свои. 18) Мой ментор хочет, чтобы я шел его путем. Это нормально. Освойте его путь. Затем сделайте по-своему. С уважением. К счастью, никто не приставляет вам к голове пистолет. Тогда бы вам пришлось выполнять его требования, пока он не опустит пистолет. 19) Мой супруг (супруга) волнуется – кто позаботится о наших детях? Человек, который меняет себя, всегда находит свободное время. Часть изменения себя – это находить моменты и перекраивать их так, как вы хотели бы их использовать. 20) Что, если мои друзья посчитают меня безумцем? Что это за друзья? 21) Что, если я хочу быть космонавтом? Это не изменение себя. Это конкретная профессия. Если вам нравится космос, профессий много. Ричард Брэнсон хотел быть космонавтом и создал Virgin Galactic. 22) А если мне нравится выпивать и тусоваться с друзьями? Прочтите этот пост еще раз через год. 23) А если я занят? Изменяю супругу или супруге или же предаю своего партнера? Прочтите этот пост еще раз через два-три года, когда вы будете на мели, без работы и противны всем. 24) А если я вообще ничего не умею? Прочтите снова пункт 2. 25) А если у меня нет диплома или от него никакого толку? Прочтите снова пункт 2. 26) А если мне нужно сосредоточиться на выплате ипотеки или другого кредита? Прочтите снова пункт 19. 27) Почему я все время чувствую себя аутсайдером? Альберт Эйнштейн был аутсайдером. Никто из облеченных властью людей не нанял бы его на работу. Каждый чувствует себя иногда мошенником. Величайшее творчество рождается из скепсиса. 28) Я не могу прочесть 500 книг. Назовите одну книгу, которую нужно прочесть ради вдохновения. Сразу бросьте это дело. 29) А если я слишком болен, чтобы менять себя? Изменение подстегнет все полезные вещества в вашем теле: серотонин, дофамин, окситоцин. Двигайтесь вперед, и может быть, вы не выздоровеете совсем, но станете здоровее. Не используйте здоровье как оправдание. И наконец, сначала перестройте свое здоровье. Больше спите. Лучше питайтесь. Занимайтесь спортом. Это ключевые шаги к изменению. 30) А если мой партнер меня подставил, и я все еще сужусь с ним? Бросьте тяжбу и больше никогда о нем не думайте. Половина проблемы была в вас. 31) А если меня сажают в тюрьму? Прекрасно. Перечитайте пункт 2. В тюрьме прочтите побольше книг. 32) А если я робкий человек? Сделайте слабость своей силой. Интроверты лучше умеют слушать, сосредоточиваться, у них есть способы внушать любовь к себе. 33) А если я не могу ждать пять лет? Если через пять лет вы планируете оставаться в живых, можно начать сегодня. 34) Как налаживать контакты? Стройте концентрические круги. Вы должны быть в середине. Следующий круг – друзья и семья. Потом – онлайновые комьюнити. Потом – люди, которых вы знаете по неформальным встречам и чаепитиям. Затем – участники конференций и авторитеты в своей области. Затем – менторы. Затем – клиенты и те, кто создает богатство. Начните пробираться через эти круги. 35) Что, если мое эго начнет мешать тому, что я делаю? Через полгода-год вы вернетесь к пункту 2. 36) Что, если страсть у меня вызывают две вещи? И я не могу выбрать? Соедините их, и вы будете лучшим в мире по этому сочетанию. 37) А если я настолько увлечен, что хочу учить других тому, чему учусь сам? Читайте лекции на YouTube. Начните с аудитории в одного человека и смотрите, растет ли она. 38) А если я хочу зарабатывать деньги во сне? На четвертый год начните отдавать на аутсорсинг то, что делаете. 39) Как находить менторов и авторитетов? Когда вы накопите достаточно знания (после 100-200 книг), напишите 10 идей для 20 разных потенциальных менторов. Никто из них вам не ответит. Напишите еще 10 идей для 20 новых менторов. Повторяйте это каждую неделю. Составьте рассылку для всех, кто вам не ответил. Повторяйте, пока кто-нибудь не ответит. Пишите блог о том, как что-то изучаете. Стройте сообщество вокруг того, как вы превращаетесь в эксперта. 40) А если у меня не получается придумывать идеи? Тогда практикуйтесь в этом. Идейные мускулы склонны атрофироваться. Их нужно накачивать. Мне трудно дотянуться до кончиков пальцев на ногах, если я не буду делать этого каждый день. Надо делать это каждый день в течение какого-то времени, прежде чем это будет даваться мне легко. Не ждите, что с первого дня у вас будут появляться хорошие идеи. 41) Что еще почитать? ПОСЛЕ книг можно читать сайты, форумы, журналы. Но большая их часть – мусор. 42) А если я делаю все, что вы говорите, но все равно, похоже, ничего не получается? Получится. Просто подождите. Продолжайте менять себя каждый день. Не пытайтесь найти конец пути. Вы не разглядите его в тумане. Но вы можете увидеть следующий шаг, и вы поймете, что если совершите его, то в конце концов дойдете до конца пути. 43) А если я начинаю чувствовать себя подавленно? Час в день сидите в тишине. Нужно вернуться к своей сути. Если вам кажется, что это звучит глупо, не делайте этого. Живите дальше со своей депрессией. 44)А если нет времени сидеть в тишине? Тогда сидите в тишине по два часа в день. Это не медитация. Надо просто сидеть. 45) А если мне станет страшно? Спите 8-9 часов в сутки и никогда не занимайтесь сплетнями. Сон – первый секрет хорошего здоровья. Не единственный, но первый. Некоторые люди пишут мне, что им нужно только четыре часа сна, или что в их стране тех, кто много спит, считают ленивыми. Эти люди потерпят поражение и умрут молодыми. Что же до сплетен, то наш мозг биологически запрограммирован иметь 150 друзей. И когда вы общаетесь с одним из друзей, вы можете сплетничать о ком-то из остальных 150. А если у вас нет 150 друзей, то мозг захочет читать журналы со сплетнями, пока ему не покажется, что у него есть 150 друзей. Не будьте так глупы, как ваш мозг. 46) А если мне все кажется, что у меня никогда ничего не получится? По 10 минут в день практикуйтесь в благодарности. Не подавляйте свой страх. Замечайте свой гнев. Но также позволяйте себе быть благодарным за то, что у вас есть. Гнев никогда не вдохновляет, а благодарность – вдохновляет. Благодарность – это мост между вашим миром и параллельной вселенной, где живут все творческие идеи. 47) А если мне постоянно приходится иметь дело с какими-то личными дрязгами? Найдите других людей, с которыми можно находиться рядом. Человек, меняющий себя, постоянно будет встречать людей, которые пытаются его подавить. Мозг пугается изменений – это может быть небезопасно. Биологически мозг хочет для вас безопасности, а изменение – это риск. Так что мозг будет подсовывать вам людей, пытающихся вас остановить. Научитесь говорить «нет». 48) А если я счастлив на своей офисной работе? Удачи. 49) Почему я должен доверять вам? Вы столько раз терпели поражения. Не доверяйте мне. 50) Станете ли вы моим ментором? Вы уже прочли этот пост.

Стереотипы

17 фев 2018

Настроение: душа требует тишины.

Интересные Факты

17 фев 2018

Гостиничный номер на острове Санторини, Греция

Мудрость

17 фев 2018

13 вещей, о которых нужно помнить, когда жизнь бьет вас по голове 1. Что есть, то есть. Известное изречение Будды гласит: «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть». Подумайте об этом в течение минуты. Это означает, что страдания возможны только тогда, когда мы отказываемся принимать происходящее. Если вы можете что-то изменить, примите меры. Но если изменения невозможны, то у вас есть два варианта: принять ситуацию и отпустить негатив или долго, увлеченно и страстно страдать. 2. Проблема становится проблемой только тогда, когда вы ее так называете. Мы часто становимся злейшими врагами самим себе. Счастье действительно зависит от точки зрения. Если вы считаете что-то проблемой, то ваши эмоции и мысли будут наполнены негативом. Подумайте о том, какие уроки вы можете извлечь из ситуации, и она внезапно перестанет быть проблемой. 3. Если вы хотите изменить вещи, начните с изменения себя. Ваш внешний мир является отражением мира внутреннего. Вы наверняка знаете людей, чьи жизни полны хаоса и стрессов. И разве это происходит не потому, что сами они находятся в совершенно случайном порядке? Нам нравится думать, что изменяющиеся обстоятельства меняют нас. На самом же деле это работает в обратном направлении: мы должны изменить себя, чтобы изменить обстоятельства. 4. Нет понятия «неудача» — только возможность научиться чему-то. Вы должны просто исключить слово «провал» из своего лексикона. Все великие люди терпели неудачу снова и снова, прежде чем добились успеха. Кажется, Томас Эдисон говорил так: «Я не потерпел неудачу в изобретении лампочки. Я просто нашел 99 способов, как она не работает». Научитесь чему-нибудь у ваших так называемых провалов. Узнайте, как сделать это лучше в следующий раз. 5. Если вы не получаете желаемого, значит, что-то лучшее уже в пути. Я знаю, иногда в это трудно верить. Но это правда. Обычно, когда вы оглядываетесь на свою жизнь, то понимаете, что хорошие вещи происходили после того, как что-то не получалось. Возможно, работа, на которую вас не взяли, отдалила бы вас от семьи в отличие от той, которую вы получили в итоге. Просто верьте, что все происходит именно так, как и должно быть. 6. Цените настоящий момент. Он никогда не наступит снова. В каждом мгновении жизни есть что-то ценное, не позволяйте ему пройти мимо вас. Вскоре все станет воспоминанием. Возможно, однажды вы будете скучать даже по тем моментам, которые сейчас не кажутся счастливыми. 7. Отпустите желания. Большинство людей живет со «связанным умом». Это означает, что они придают большое значение своим желаниям, и если не получают задуманного, то их эмоции впадают в негатив. Вместо этого попробуйте практиковать «обособленный ум»: если вы что-то хотите, то все равно будете счастливы вне зависимости от того, получите вы желаемое или нет. Ваши эмоции в этом состоянии остаются нейтральными или положительными. 8. Поймите свои страхи и будьте благодарны им. Страх может быть отличным учителем. И преодоление страха часто заставляет вас приближаться к победе. Например, когда я училась в колледже, я боялась публичных выступлений. Поэтому сейчас мне кажется забавным, что я не только говорю перед группой людей ежедневно, будучи преподавателем, но еще и обучаю искусству публичного выступления. Для преодоления страха нужна только практика. Страх — это всего лишь иллюзия. 9. Позвольте себе испытывать радость. Верите или нет, я знаю слишком много людей, которые не позволяют себе повеселиться. Они даже не знают, как быть счастливыми. Некоторые настолько зависимы от своих проблем и внутреннего хаоса, что понятия не имеют, кто они без всего этого. Поэтому постарайтесь позволить себе быть счастливыми. Пусть это будет небольшой момент, но важно сосредоточить внимание на радостях, а не на трудностях. 10. Не сравнивайте себя с другими. Но если сравниваете, то только с теми, кому хуже, чем вам. Безработный? Будьте благодарны хотя бы за то, что получаете пособие по безработице. Большинство людей мира живет в состоянии крайней нищеты. Не похожи на Анжелину Джоли? Думаю, очень мало кто похож на нее. И вы, вероятно, намного привлекательнее большинства. Сосредоточьтесь на этом. 11. Вы не жертва. Вы являетесь жертвой только ваших собственных мыслей, слов и действий. Никто ничего не делает специально для вас или против вас. Вы сами создаете собственный опыт. Возьмите на себя личную ответственность и осознайте, что вы можете пережить трудности. Нужно просто начать с изменения мыслей и действий. Откажитесь от менталитета жертвы и станьте победителем. 12. Все может и будет меняться. «И это пройдет» — одно из моих любимых высказываний. Когда мы застряли в плохой ситуации, нам кажется, что выхода нет. Кажется, что ничего уже не изменится. Но знаете что? Перемены будут! Ничто не вечно, кроме смерти. Так что откажитесь от привычки думать, что все останется так навсегда. Не останется. Но вам придется применять какие-то действия, чтобы изменить ситуацию. Она не сможет волшебным образом измениться сама. 13. Все возможно. Чудеса случаются ежедневно. Это правда. Жаль, что нельзя в одной статье описать все удивительные вещи, происходившие с моими знакомыми, — от исцеления четвертой стадии рака до внезапной встречи со своей второй половинкой. Такое происходит постоянно. Вам просто нужно поверить, что так бывает. Однажды поверив, вы уже сможете выиграть битву.