Учёные доказали, что обычное переливание крови может развернуть процесс старения Две независимые группы учёных опубликовали результаты своих научных проектов, связанных с исследованиями в области регенерации и омоложения организма. Результаты их опытов поразили всех без исключения: процесс старения был повёрнут вспять, а организмы старых лабораторных мышей начали восстанавливать повреждённые ткани. Действительно, элементарное вливание молодой крови старым мышам привело к тому, что у последних улучшилась работа сердечно-сосудистой системы, а также прекратился процесс старения мозга. «Эти открытия могут стать ключевыми для всей медицины в целом!», — поделился своим восторгом профессор Гарвардской медицинской школы Рудольф Танзи в интервью журналу New York Times. Исследования эти являются продолжением научных экспериментов доктора Клайва М. МакКея, которые тот проводил ещё в 50-е годы прошлого века. Доктор МакКей обнаружил, что объединив кровеносные системы двух лабораторных мышей в ходе процедуры, называемой парабиозис, более старая мышь буквально молодела на глазах. Секрет этого процесса заключается в повышенном уровне определённых протеинов в молодой крови. Эти протеины, похоже, каким-то невероятным образом способны пробуждать стволовые клетки в старом организме, а те в свою очередь начинают создавать новые молодые ткани на замену старым и повреждённым. Первая группа исследователей из университета в калифорнийском городке Саул Вилледа ставила опыты на мышах, забирая образцы крови у молодых особей и вводя эту кровь в мозг старых подопытных. Эта трансплантация привела к значительному улучшению когнитивных функций старых мышей и обращению процесса старения их мозга вспять. Это открытие может сыграть важную роль в лечении болезни Альцгеймера в самом ближайшем будущем. Второе исследование, которое было не так давно опубликовано в издании Science, вели специалисты из Гарвардского университета под руководством доктора Эми Вэгерса. Их открытие заключается в том, что высокий уровень содержания протеина GDF11 в молодой крови способно развернуть вспять процесс старения сердца. Теория была доказана, опять же, на примере лабораторных мышей, чьи сердца быстро восстановились после переливания крови от более молодых особей. «Вместо того, чтобы применять одно лекарство для вашего сердца, второе — для ваших мышц, а третье — для мозга, можно будет использовать всего одно универсальное лекарство», — рассказал во время своего выступления доктор Вэгерс. Разумеется, всё это доказано лишь на примере обычных лабораторных мышей, а у человека совсем другая версия протеина GDF11. Тем не менее, очень высока вероятность того, что эта теория верна и для организма человека. Учёным предстоит проверить свои предположения уже совсем скоро. Второй спорный момент — это, что ничуть не удивительно, раковые опухоли. Когда речь заходит о стволовых клетках, всегда существует опасность того, что произойдёт ошибка и вместо восстановления органов на выходе получится злокачественное новообразование. Так что учёным ещё предстоит обуздать этот процесс и научиться контролировать его от и до. Но сам факт того, что было совершено подобное открытие не может не радовать. Ведь всё это способно помочь вылечить множество больных людей, а также, при идеальном раскладе, продлить жизнь человеку.
читать далее
Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году. Мы собрали для вас лучшие из них: — Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому». — Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор. — Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены. — Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы. — Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. — Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня. — Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему. — Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой. — Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон. — Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. — Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка. — Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме. — У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу? — Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября. — Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу. — Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами. — Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды. — Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела. — Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте. — Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает. — Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд. — Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает. — Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть. — Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей. — Тату - это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини. — Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать... — Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть. — Лучшая месть – это положить болт. — Начинаем, наконец, смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта. — Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь. — Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах. — Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото. — 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни. — Одна подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки?» — Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий? — Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год. — Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден». — Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте. — Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю. — Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе. — Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами. — Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле. — Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям. — Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена. — Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга. — Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит. — Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом. — Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя. — Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём. — То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп. — В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский. — Детишкам пора усвоить урок: Санта любит богатых детей больше. — Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим. — Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом. — Чего ради я должен жениться? Это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно. — Кто–то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными? — Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели. — Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов. — Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе. — Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере. — Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе. — Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше. — Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой. — Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать. — Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы. — Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру. — Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые. — Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член. — Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика. — Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой. — Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7. — Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные. — Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество. — Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости. — Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами. — Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты. — Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения. — «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц. — Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 л пива? — Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели. — Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются. — Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро. — Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89! — Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся. — Мой опыт позволяет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton. — Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров. — Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать. — Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр. — Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет. — Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным. — Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему. — Я не неуместный, это ты адски скучен. — Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно. — Чем больше трещин на экране ее Айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе. — Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом. — Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
читать далее
Будьте правдивы. Пишите и хорошее, и плохое, но ничего не выдумывайте.
Будьте правдивы. Пишите и хорошее, и плохое, но ничего не выдумывайте.
Пишите и хорошее, и плохое.
Пишите и хорошее, и плохое.
Ваш отзыв будет опубликован после прохождения модерации
Пишите только сами!
Автоматическая проверка находит любые копии и рерайты, автор блокируется навсегда.
Оставьте свой контактный номер телефона - мы обязательно перезвоним в удобное для Вас время!
Напишите нам подробно описав свою ситуацию. Мы обязательно свяжемся с Вами!
Определите ваше местонахождение, чтобы проверить возможность доставки
Компанию
Новость
Афишу
Акцию
Объявление
Товар
