Интеллектуальный журнал

07 сен 2018

Он родился в бедной китайской семье. Его родители были на столько бедными, что хотели продать своего ребенка, чтобы сводить концы с концами.. за 26 долларов британскому акушеру. который принимал роды. Он родился весом около 5,5 кг,так как мать вынашивала его 12 месяцев, пока не сделала кесарево сечение. За это мать дала ему прозвище Пао Пао («пушечное ядро»). Вообще, у него было много прозвищ, например, "baseball bat" (за то, что, он сам выполнял опасные трюки) , Когда ему было семь лет, его родители направились Австралию в поисках работы, оставив в школе-интернате в Гонконге. Здесь он получил новое прозвище - Большой нос, после того, как разгневанный школьный учитель сломал тростью ему нос. В школе он научился акробатике, актёрскому мастерству, восточным единоборствам. В возрасте восьми лет он получил небольшую роль в своём первом фильме «Большой и маленький Вонг Тин Бар» и к тому времени, как он окончил школу в 1971 году, он уже успел сняться в семи фильмах. Ему принадлежит рекорд Гиннесса по самому большому количеству дублей для одной сцены, а в 2012 году Гиннесс присудил ему рекорд по количеству упоминаний в титрах в одном фильме. В своем фильме он работал на 15 должностях: как сценарист, режиссёр, главный актёр, продюсер, исполнительный продюсер, оператор, художник-постановщик, линейный продюсер, координатор трюков, заведующий реквизитом, осветитель, каскадёр, композитор, исполнитель тематической песни и даже координатор общественного питания После выполнения трюка в одном из своих фильмов у него появилась пластиковая пластина, которая закрывает дыру в его черепе, и он практически потерял слух в своём правом ухе. Кстати, он хорошо поет. С 1984 года он выпустил более 20 альбомов со своими песнями. Некоторые его фильмы заканчиваются его песнями. Он перфекционист. Ради трехсекундной сцены в одном из своих фильмов ему понадобилось 1600 дублей и 2 дня съемок. Его девиз: «Страха — нет, дублеров — нет, равных — тоже нет» Он внесён в чёрные списки страховых компаний по всему миру. Ни одна страховая компания не берет на себя такой риск, как застраховать нашего героя.

Образование 2.0

07 сен 2018

Плaнкa: стaтичeскoe упрaжнeниe для всeгo тeлa Плaнкa являeтся oдним из сaмых пoпулярных и эффeктивных упрaжнeний для прeссa вo всeм мирe. Oнa зaстaвляeт рaбoтaть нe тoлькo мышцы живoтa и плeчeвoгo пoясa, нo и мышцы всeгo тeлa.

ВСЁ О КОФЕ

07 сен 2018

Различные варианты приготовления кофе Кофе по-восточному —— 2 чайные ложки молотого кофе —— 1,5 чайные ложки сахарного песка —— В турку объёмом 100 мл положить 1,5 чайные ложки сахарного песка и поставить на огонь. Под воздействием тепла сахар начнёт плавиться и карамелизироваться. После того как он приобретёт светло-коричневый цвет, снять турку с огня, добавить молотый кофе и налить воды. Размешать, довести до кипения, но не кипятить. Повторить два-три раза. Кофе разлить в маленькие кофейные чашечки не процеживая, с гущей. Кофе по-австралийски на 2 порции —— 2 ст. л. молотого кофе —— 500 мл воды —— сахар (желательно желтый) – по вкусу —— 2 полоски апельсиновой цедры размером 7х1 см —— 2 полоски лимонной цедры размером 2х1 см —— Положить на дно кувшина капельной кофеварки цедру апельсина, лимона и гвоздику (на них будет капать при заваривании горячий кофе). Когда кофе полностью просочится через фильтр, немного взболтнуть кувшин, дать кофе чуть-чуть настояться, чтобы приправы отдали аромат в напиток, но не дожидаться, пока кофе остынет. Разлить в подогретые кружки и подсластить. Время приготовления: менее 30 минут Кофе по-польски —— В ошпаренную кипятком чашку всыпается свежемолотый кофе. Далее его заливают кипятком и перемешивают. —— Как только на поверхности кофе образуется пенка, чашка накрывается блюдцем на 7-8 минут. Кофе «На Багамах» —— 1 чашка холодного крепкого кофе —— 1/2 стакана ананасового сока —— 1 шарик ванильного мороженого —— кусочки ананаса. —— Смешайте кофе с ананасовым соком и залейте этой смесью шарик мороженого в бокале или высоком стакане. Украсьте кусочками ананаса, подайте соломинку и ложку с длинной ручкой. Время приготовления: 3 минуты.

НУ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ ДЕТСКИЕ УМОЗАКЛЮЧЕНИЯ😂 В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Лучшие цитаты из советских фильмов, ставшие крылатыми❤😊

КОМПОТ — Журнал со вкусом

07 сен 2018

Пpицельное пожаротушение

Оказывается ЖЕНЩИНЫ есть не только в русских селеньях...😜😁

Я люблю русский язык!

07 сен 2018

И непременно с интонацией Совы из «Винни Пуха»