И пусть весь мир подождет 😁

Science|Наука

15 мар 2018

Я не охотничья собака, а рыбацкая!

Science|Наука

15 мар 2018

Уххх, ещё бы чуть-чуть....

Golden boy | Men's Group | Мужской стиль

15 мар 2018

Как за 15 минут определить цель своей жизни Алан Лакейн, известный консультант по тайм-менеджменту, в книге «Как стать хозяином своей судьбы» предлагает простой способ определить цель своей жизни. Ответив всего на 3 вопроса, Вы сможете лучше разобраться в себе и понять, что Вы в результате хотите получить от собственной жизни. На выполнение данного упражнения Вам понадобится 15 минут. Для начала возьмите 3 чистых листа бумаги, ручку и часы. Первый вопрос о цели жизни Возьмите первый лист бумаги и напишите наверху следующий вопрос: «Каковы мои жизненные цели?» Под «жизненными целями» понимайте те задачи, которые Вы ставите перед собой в настоящее время. У Вас есть только 2 минуты на то, чтобы записать ответы на вопрос. Будьте предельно кратки, используйте общие слова, не вдавайтесь в детали, но постарайтесь охватить как можно больше сфер Ваших интересов. Пишите все, что Вам придет в голову, не сдерживая свою фантазию, не анализируя и не оценивая. После того, как пройдет 2 минуты, выделите себе еще 2 минуты, чтобы проверить, не упустили ли Вы что-либо важное. Вы можете добавить дополнительные цели, обратив внимание на Ваш нынешний образ жизни. Так, если Вы читаете книги по дороге на работу и обратно, то возможно, у Вас есть неосознанная цель — продолжить образование. Второй вопрос о цели жизни В первом списке Ваших жизненных целей, составленном на скорую руку, скорее всего, будут такие общие понятия, как «счастье», «успех», «богатство», «любовь» и т.д. Ответы на второй вопрос позволят Вам более четко определить Ваши цели. Возьмите второй лист бумаги напишите наверху второй вопрос: «Как бы я хотел провести ближайшие 3 года?» У Вас снова есть только 2 минуты. Составьте за это время список Ваших ответов. Затем также возьмите 2 дополнительные минуты на анализ и уточнение перечня Ваших целей. Третий вопрос о цели жизни Теперь возьмите третий лист бумаги и напишите наверху третий вопрос: «Если бы я сейчас узнал, что ровно через 6 месяцев меня убьет молния, как бы я прожил оставшуюся жизнь?» Прежде чем Вы начнете писать, знайте, что все вопросы, связанные с Вашей кончиной, будут благополучно решены без Вашего участия. Вы составили завещание, купили участок на кладбище и т.д. Думайте лишь о том, как Вы будете жить последние 6 месяцев. У Вас также есть 2 минуты на подготовку Ваших ответов и 2 минуты на дополнение списка ответов. После того, как заполнение третьего листа завершено, возьмите еще 2 минуты на то, чтобы просмотреть Ваши ответы на все 3 вопроса. Если чувствуете, что Вам нужно больше времени, то можете поработать с ответами подольше. Взглянув на списки, возможно, Вы обнаружите, что ответы на второй вопрос являются продолжением ответов на первый. Бывает так, что и ответы на третий вопрос служат продолжением предыдущих ответов. Однако у многих людей цель резко меняются, как только они осознают, что время их жизни ограничено. Третий вопрос помогает Вам осмыслить то, чем Вы могли бы заниматься, если бы обстоятельства заставили Вас трезво взглянуть на свою жизнь. Цель этого вопроса — определить Вашу истинную цель. Если Вы довольны тем, как Вы живете, то третий вопрос лишь подтвердит Ваш стиль жизни: Вы будете продолжать жить, ничего не меняя. Если список целей на третьем листе сильно отличается от того, как Вы живете сейчас, то самое время задуматься о переменах. Это упражнение — прекрасный индикатор Вашего уровня удовлетворенности жизнью. Время от времени пишите новые ответы на 3 вопроса для того, чтобы лучше понимать свои истинным желаниям и верно определять цели своей жизни.

Science|Наука

15 мар 2018

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг

Science|Наука

15 мар 2018

Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого интересует их IQ, — просто неудачники. Стивен Хокинг

Гениально

15 мар 2018

О чем кричит агрессивный ребенок. Уже не секрет, что современные дети отличаются своим нравом от детей предыдущих поколений: среди них стало очень много агрессивных и напористых, и тема, как воспитывать неуправляемого ребенка, становится одной из самых актуальных для молодых родителей наших дней. Возможно, это в каком-то роде исторически сложившийся феномен: родители нового поколения, преодолевая свою детскую недолюбленность, нерешительность, в воспитании собственных детей слишком качнулись в сторону крайнего детоцентризма и связанной с ним вседозволенности. Конечно, современные тенденции неизбежно сочетаются со старыми "классическими" ошибочными родительскими стратегиями, о которых нелишне напомнить, несмотря на большое количество литературы на данную тему. Прежде чем говорить о том, как справляться с агрессией ребенка, стоит остановиться на основных причинах агрессивного поведения ребенка и на том, что же стоит за неуправляемостью его поведения в целом. Здесь следует отметить, что речь идет о действительно агрессивном поведении ребенка с 2-3 летнего возраста и старше. Моменты проявления гнева в более раннем возрасте (кусание, шлепки и пр.) в данном случае не берем во внимание, поскольку, как правило, они имеют другую природу происхождения, хотя в некотором смысле являются предпосылкой для формирования агрессивного поведения в будущем, если родительские стратегии реагирования будут некорректными. Итак, основные причины детской агрессии: Агрессивное поведение родителей во время ссоры между собой и в процессе увещевания ребенка. Ребенок "списывает" родительский шаблон поведения и реализует (отражает) в своем поведении как в отношении других детей и взрослых, так и в отношении собственных родителей. Здесь, как говорят, яблоко от яблони недалеко падает. Помните: Какими монетами вы заполните копилку характера ребенка, такими же монетами получите отдачу. Нестабильная система поощрений и наказаний. Известно, что качелеобразная система наказаний и поощрений весьма негативно сказывается на формировании характера ребенка. Иногда родители жестко наказывают ребенка за мелкие провинности и не наказывают за серьезные проступки. Нередко в детско-родительских отношениях проигрывается другой вариант, когда родитель обещает наказать, но в итоге не наказывает. Порой родитель требует, чтобы ребенок что-то сделал, но не проверяет выполнение задания, а в некоторых случаях еще и сам полностью выполняет или доделывает за ребенка. Нередко в семьях поощряют капризы, т.е. выполняют нечто после продавливания ребенком нескольких родительских "нет". В результате ребенок усваивает свою правоту, безотказность в отношении собственной персоны, и в последующем взаимодействии как с родителями, так и с другими людьми не может взять в толк, почему собственно может быть иначе. Все это чаще всего происходит потому что, возникает желание отмахнуться ребенка и от процесса воспитания, потому что сейчас родитель устал, смалодушничал, либо оба родителя заняты конфликтом внутри пары и т.п. Немотивированная властность взрослого Когда взрослый не объясняет ребенку причин наказания, применяемых санкций, а также когда эти санкции не соответствуют степени провинности ребенка. Чрезмерный контроль и критика действий ребенка. Если ребенка постоянно критикуют, буквально за каждый шаг, неусыпно держа его в поле зрения, запрещая ему как некие действия, так и проявления себя и своих эмоций. Неумение родителя контейнировать негативные чувства ребенка Контейнирование как способность родителя "переварить" негативные чувства ребенка, будь то страх, гнев, боль, а также капризы и манипуляции, создают у ребенка чувство опоры и безопасности и понимание, что родитель сильнее. Если же ребенок хоть однажды уловил малейшее проявление сомнения матери или отца в собственном родительском авторитете и внутреннего беспокойства, малыш будет проверять родителя на прочность, провоцируя его тем или иным способом. Попробуйте представить чувства ребенка, который понимает, что он сильнее родителей! Представили?! Это значит, что: а) родители слабее его, и он должен контролировать эту жизнь - всё, что происходит вокруг! б) он вынужден брать на себя ответственность за себя и за родителей (за их здоровье, отношения)! в) он должен срочно повзрослеть! г) он вынужден защищать себя сам, и лучше это делать превентивно, на всякий случай (особенно, если в опыте уже было жесткое нарушение границ ребенка со стороны взрослых или других детей, когда за него никто не постоял)! Как вы понимаете, все это для детской психики становится непомерным грузом и сопровождается тревогой, которую, в свою очередь, наиболее доступным способом для него оказывается сбрасывать в отчаянной агрессивной борьбе. Получается своего рода замкнутый круг. Резюмировать вышесказанное можно следующим образом: Ребенок с помощью своей агрессии заявляет, "кричит" (иногда буквально) о том, что ему нужен сильный взрослый рядом, тот, кто сможет показать ему его границы и помочь удержать и защитить их, ведь в мире без границ порой становится страшно, и агрессия - всего лишь бегство от страха и способ защитить себя. Стражкова А.

BRAIN - умный журнал!

15 мар 2018

Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

Гениально

15 мар 2018

ЕТИ ПРАВЯТ МИРОМ, ПОЛУЧАЮТ ВСЁ И НЕ ЗНАЮТ СЛОВ «НАДО ДЕЛАТЬ» В чем причина того, что современные дети не умеют учиться, не умеют ждать и с трудом переносят скуку – рассказывает канадский эрготерапевт Виктория Прудэй. Статья Виктории о необходимости изменить подход к воспитанию была прочитана 6 млн раз. Я эрготерапевт с многолетним опытом работы с детьми, родителями и преподавателями. Я считаю, что наши дети становятся все хуже и хуже во многих аспектах. Я слышу одно и то же от каждого учителя, которого встречаю. Как профессиональный терапевт я вижу снижение социальной, эмоциональной и академической активности у современных детей и в то же время – резкое увеличение числа детей с пониженной обучаемостью и другими нарушениями. Как мы знаем, наш мозг податлив. Благодаря окружающей среде мы можем сделать наш мозг «сильнее» или «слабее». Я искренне верю, что, несмотря на все наши лучшие побуждения, мы, к сожалению, развиваем мозг наших детей в неверном направлении. И вот почему: 1. Дети получают все, что хотят и когда хотят «Я голоден!» – «Через секунду я куплю что-нибудь перекусить». «Я хочу пить». – «Вот автомат с напитками». «Мне скучно!» – «Возьми мой телефон». Способность отложить удовлетворение своих потребностей – это один из ключевых факторов будущего успеха. Мы хотим сделать наших детей счастливыми, но, к сожалению, мы делаем их счастливыми только в настоящий момент и несчастными – в долгосрочной перспективе. Умение отложить удовлетворение своих потребностей означает способность функционировать в состоянии стресса. Наши дети постепенно становятся менее подготовленными к борьбе даже с незначительными стрессовыми ситуациями, что в итоге становится огромным препятствием для их успеха в жизни. Мы часто видим неспособность детей отложить удовлетворение своих желаний в классе, торговых центрах, ресторанах и магазинах игрушек, когда ребенок слышит «Нет», потому что родители научили его мозг немедленно получать все то, что он хочет. 2. Ограниченное социальное взаимодействие У нас много дел, поэтому мы даем нашим детям гаджеты, чтобы они тоже были заняты. Раньше дети играли на улице, где в экстремальных условиях развивали свои социальные навыки. К сожалению, гаджеты заменили детям прогулки на открытом воздухе. К тому же технологии сделали родителей менее доступными для взаимодействия с детьми. Телефон, который «сидит» с ребенком вместо нас, не научит его общаться. У большинства успешных людей развиты социальные навыки. Это приоритет! Мозг подобен мышцам, которые обучаются и тренируются. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог ездить на велосипеде, вы учите его кататься. Если вы хотите, чтобы ребенок мог ждать, его надо научить терпению. Если вы хотите, чтобы ребенок мог общаться, необходимо социализировать его. То же самое относится ко всем другим навыкам. Нет никакой разницы! 3. Бесконечное веселье Мы создали для наших детей искусственный мир. В нем нет скуки. Как только ребенок затихает, мы бежим развлекать его снова, потому что иначе нам кажется, что мы не выполняем свой родительский долг. Мы живем в двух разных мирах: они в своем «мире веселья», а мы в другом, «мире работы». Почему дети не помогают нам на кухне или в прачечной? Почему они не убирают свои игрушки? Это простая монотонная работа, которая тренирует мозг функционировать во время выполнения скучных обязанностей. Это та же самая «мышца», которая требуется для обучения в школе. Когда дети приходят в школу и наступает время для письма, они отвечают: «Я не могу, это слишком сложно, слишком скучно». Почему? Потому что работоспособная «мышца» не тренируется бесконечным весельем. Она тренируется только во время работы. 4. Технологии Гаджеты стали бесплатными няньками для наших детей, но за эту помощь нужно платить. Мы расплачиваемся нервной системой наших детей, их вниманием и способностью отложить удовлетворение своих желаний. Повседневная жизнь по сравнению с виртуальной реальностью скучна. Когда дети приходят в класс, они сталкиваются с голосами людей и адекватной визуальной стимуляцией в противовес графическим взрывам и спецэффектам, которые они привыкли видеть на экранах. После часов виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе, потому что они привыкли к высокому уровню стимуляции, который предоставляют видеоигры. Дети не способны обработать информацию с более низким уровнем стимуляции, и это негативно влияет на их способность решать академические задачи. Технологии также эмоционально отдаляют нас от наших детей и наших семей. Эмоциональная доступность родителей – это основное питательное вещество для детского мозга. К сожалению, мы постепенно лишаем наших детей этого. 5. Дети правят миром «Мой сын не любит овощи». «Ей не нравится рано ложиться спать». «Он не любит завтракать». «Она не любит игрушки, но хорошо разбирается в планшете». «Он не хочет одеваться сам». «Она ленится есть сама». Это то, что я постоянно слышу от родителей. С каких пор дети диктуют нам, как их воспитывать? Если предоставить это им, все, что они будут делать – есть макароны с сыром и пирожные, смотреть телевизор, играть на планшете и никогда не будут ложиться спать. Как мы помогаем нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что хорошо для них? Без правильного питания и полноценного ночного сна наши дети приходят в школу раздраженными, тревожными и невнимательными. Кроме того, мы отправляем им неправильное послание. Они учатся, что могут делать все, что хотят, и не делать того, что не хотят. У них нет понятия – «надо делать». К сожалению, чтобы достичь наших целей в жизни, нам часто надо делать то, что необходимо, а не то, что хочется. Если ребенок хочет стать студентом, ему необходимо учиться. Если он хочет быть футболистом, необходимо тренироваться каждый день. Наши дети знают, чего хотят, но им тяжело делать то, что необходимо для достижения этой цели. Это приводит к недостижимым целям и оставляет детей разочарованными. ТРЕНИРУЙТЕ ИХ МОЗГ! Вы можете тренировать мозг ребенка и изменить его жизнь так, что он будет успешен в социальной, эмоциональной и академической сфере. Вот как: 1. Не бойтесь устанавливать рамки Дети нуждаются в них, чтобы вырасти счастливыми и здоровыми. – Составьте расписание приема пищи, времени сна и времени для гаджетов. – Думайте о том, что хорошо для детей, а не о том, чего они хотят или не хотят. Позже они скажут вам спасибо за это. – Воспитание – тяжелая работа. Вы должны быть креативным, чтобы заставить их делать то, что хорошо для них, хотя большую часть времени это будет полная противоположность тому, чего им хочется. – Детям нужны завтрак и питательная пища. Им необходимо гулять на улице и ложиться спать вовремя, чтобы на следующий день прийти в школу готовыми учиться. – Превратите то, что им не нравится делать, в веселье, в эмоционально-стимулирующую игру. 2. Ограничьте доступ к гаджетам и восстановите эмоциональную близость с детьми – Подарите им цветы, улыбнитесь, защекочите их, положите записку в рюкзак или под подушку, удивите, вытащив на обед из школы, танцуйте вместе, ползайте вместе, бейтесь на подушках. – Устраивайте семейные ужины, играйте в настольные игры, отправляйтесь на прогулку вместе на велосипедах и гуляйте с фонариком вечером. 3. Научите их ждать! – Скучать – нормально, это первый шаг к творчеству. – Постепенно увеличивайте время ожидания между «я хочу» и «я получаю». – Старайтесь не использовать гаджеты в машине и ресторанах и научите детей ждать, беседуя или играя. – Ограничьте постоянные перекусы. 4. Научите своего ребенка выполнять монотонную работу с раннего возраста, поскольку это основа для будущей работоспособности – Складывать одежду, убирать игрушки, вешать одежду, распаковывать продукты, заправлять кровать. – Будьте креативными. Сделайте эти обязанности веселыми, чтобы мозг ассоциировал их с чем-то позитивным. 5. Научите их социальным навыкам Научите делиться, уметь проигрывать и выигрывать, хвалить других, говорить «спасибо» и «пожалуйста». Исходя из моего опыта работы терапевтом, могу сказать, что дети меняются в тот момент, когда родители меняют свои подходы к воспитанию. Помогите своим детям добиться успеха в жизни путем обучения и тренировки их мозга, пока не стало поздно.