Все приходит к тому, кто умеет ждать🍃

Смотреть эксперименты в замедленной съёмке в разы интересней

Сказка

Практическая психология

16 апр 2018

Можешь помочь человеку — помоги, Не можешь помочь — помолись, Не умеешь молиться — подумай о человеке хорошо! И это уже будет помощь, потому что светлые мысли — это тоже оружие… Восточная мудрость

Бизнес, успех, мотивация. Умный журнал.

16 апр 2018

5 хитростей, заставляющих мозг заинтересоваться рекламой. 1) Картинки слева, текст справа Когда бренд рекламирует свой логотип, важно, чтобы изображение было слева, а текст – справа. И вот почему: наше правое полушарие отвечает за обработку изображений, при этом мозг воспринимает визуальную информацию зеркально. И, чтобы обработать изображение, размещенное в правой части логотипа, ему нужно сначала снова перевернуть его. Размещая изображение слева, мы облегчаем работу мозга и делаем менее вероятным то, что 100 миллиардов нейронов сконцентрируется на чем-то другом. 2) Неоднозначные выражения лица в изображениях Анализируя лица, мозг сверяется с ментальным списком выражений, с которыми он сталкивался ранее. Если он видит улыбающееся или нахмуренное лицо, он мгновенно распознает, что человек рад или грустит, а потом уже переходит на что-то другое. Однако неоднозначное выражение лица заставляет мозг исследовать изображение более вдумчиво. Взять хоть Мону Лизу. Сколько часов тратили люди на протяжении лет, силясь понять, о чем же она думает? 3) Чем меньше, тем лучше Как знает любой, кто незаконно скачивал телесериалы в интернете, чем больше рекламы обрушивается на человека, тем меньше вероятность, что он когда-либо ее посмотрит. «С появлением технологий, блокирующих рекламу, у издателей появилась как никогда острая необходимость в поиске баланса между рекламными доходами и качеством контента, – говорит Бендерн. – Умные издатели ограничат количество рекламы и все равно увеличат доходы, потому что потребители готовы мириться с рекламой, если она на сайте – не главное». 4) Закругленные края – лучше С течением времени эволюция научила человечество тому, что острые, режущие штуки могут ранить, так что их стоит избегать всеми возможными способами. В связи с этим «острые углы» в дизайне вызывают в мозгу пользователя желание обходить такие сайты стороной. Как вы могли заметить, Apple (до недавних пор) никогда не использовал в дизайне своих товаров острые углы, скругляя края и привлекая, таким образом, потребителя, вместо того, чтобы оттолкнуть его. 5) Правило полутора Исследование Sticky выявило, что если пользователь смотрит рекламу 1,5 или более секунд, он скорее запомнит бренд и его обращение к потребителям. Бендер отмечает, что реклама, которую смотрят в течении секунды или меньше, представляет для рекламодателей серьезную проблему, тогда как ту, которой уделяют внимание в среднем пару секунд, можно назвать «золотой серединой».

Стереотипы

16 апр 2018

Коты — они как пятница 13ое: есть в них нечто демоническое

Технологии будущего

16 апр 2018

Кушать подано

КОМПОТ — Журнал со вкусом

16 апр 2018

10 интересных фактов о конфетах

Мозговой Штурм

16 апр 2018

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот—дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот—доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. "Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?" "Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель. "Кого — кого?" — переспросил я. Так я узнал про Мистера Эндорфина. Приятелю готовили его хот—дог, а он рассказывал. Хот—дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все—таки пришлось ловить собаку. "У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой—то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно". Погода у него — только прекрасная. Иду как—то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич—412. Франкенштейн какой—то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком—то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро. Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как—то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой—то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол—страницы: "ВОСТОРГ!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи. У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие—то защитные вещества. И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего—то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как—то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой—то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое". В этом месте приятелю принесли хот—дог, и он закончил рассказ. "Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина". Приятель взял хот—дог, поднёс его ко рту и зашептал: "Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…" "Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот—дог!"

– Кот, ты не видел мою валерьянку? Кот? КОТ?!..